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Publié: 9 mai 2007 dans Buut ! (Finalisé)

– Je suis Dieu ! tonna la voix. On vit alors les quelques intégristes marmoléens qui faisaient partie du public se prosterner en s’arrachant leurs vêtements ; les martyrs du Temple du Grand Repentir sortirent leur Grande Lame du Pardon et se l’enfoncèrent dans le plexus planétaire, suitant un dernier « Désolé ».

Le reste des survivants, pour la plupart athées ou polypethéistes (depuis la sortie du grand brûlot de Nietzsche XG-23 (générateur automatique de philosophie quantique devenu fou au début du millénaire) Dieu est momentanément indisponible, rappelez plus tard, la population de l’univers connu s’était tourné vers le culte du Grand Poulpe, bon enfant et toujours prompt à fournir de bons buffets au sortir de l’Eglise), posèrent la même question :

– Quel Dieu ?

– Mécréants ! Agnostiques ! Je suis Dieu ! Le Seul ! La Vérité Inique !

– Euh, vous voulez dire unique ?

– Taisez-vous ! Le sol trembla, le ciel se brouilla ; la boule de feu devint encore plus incandescente. Je vous ai fait venir à moi pour raviver votre foi pourrissante ! La paix interstellaire règne depuis trop longtemps, les mortels n’ont plus de raison de croire, à plus forte raison de croire en moi ! Vous tous qui êtes ici avez désormais la preuve de mon existence. Vous allez porter un message de perte et d’armure au Monde !

– Hum, vous voulez dire de Paix et d’Amour ?

– Cessez de m’interrompre ! Ragea la Voix. Pour que la Foi renaisse de ses cendres, elle doit être éprouvée ; une grande et sainte guerre va être déclenchée et vous, Enfants de ma Divine Semence, vous serez ma soldatesque !

– Mais c’est complètement stupide – sauf Votre respect ! Coupa Johnny Random, toujours lézardant. Le podosphère galactique a été créé pour remplacer ces conflits massifs et destructeurs !

– Quoi ?! Plus de sang versé ?

– Oh, si, ça arrive, un peu de sang, quelques vertèbres déplacées, un ou deux os brisés, mais tout cela au niveau d’une équipe planétaire qui représente les couleurs de son peuple ! D’ailleurs vous venez d’interrompre un match vital pour l’équilibre des gouvernements !

– Ah bon ? J’ai fait ça, moi ? La Voix se fit boudeuse. Déjà qu’on m’oublie, si en plus on a une mauvaise image de moi… Soit, infime créature. Alors, vous allez jouer pour moi ! Et vous allez jouer contre l’équipe des Terribles Enfants de la Victoire de L’Unique ! Car mon engeance sera terrible !

Aussitôt, dans un déluge d’éclairs et de lumière, sortirent du firmament une vingtaine d’humanoïdes aux yeux à facettes, vêtus d’une armure étincelante, portés par des ailes diaphanes dans les nues interstellaires. Chacun portait un numéro en chiffre romain.

– D’accord ! Joueurs de la GERTRUDE et de la STOP ! Unissons-nous ! Formons la Cruelle Equipe des Survivants de la Lumière de l’Apocalypse ! Tue TEVU !

Et Dieu, dans un soupir, marmonna :

– CESLA, oui.

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