Les escargots font de très mauvais géographes (5)

Publié: 14 novembre 2011 dans Les escargots... (Finalisé)

Voici notre héros en fâcheuse posture, en proie à un escargot géant qui parle. Que va-t-il se passer ? Vous le saurez en lisant l’épisode qui suit.


– Talar du svenska ?
– Självklart ja ! Et che parle trente et une autres langues ainchi que treije dialectes perdus ; che me débrouille pas mal au colophon auchi, mais là n’est pas la queftion ! Attends, che mets mon dentier… Okay, bon, où en étais-je ? Ah oui ! Que comptes-tu mettre pour aller au colloque d’entomologistes ?
– Mais, c’est à dire, enfin… Je ne suis pas invité !
– Et voilà, c’est encore sur moi que ça tombe ! Déjà la dernière fois, c’était une godiche mal fagottée, et faut maintenant que je m’occupe des grabataires geignants ! Tout ça parce qu’UNE FOIS, une seule fois, j’ai bu avant le service. Bon, d’accord, la grenouille n’est pas resté prince assez longtemps, mais c’était il y a longtemps ! On pourrait passer l’éponge, non ? Ca ne vous suffit pas que j’apparaisse sous la forme d’un escargot ? Fini pour moi les ailettes, la poussière d’étoiles et tout le toutim, j’ai juste droit au gravier et aux feuilles de salade défraîchie !
– Euh, excusez-moi, mais vous êtes…
– Oui, oui, OUI ! Je suis ta marraine la fée !
– Mais, une fée est un être imaginaire, généralement anthropomorphe, du genre féminin et d’une grande beauté qui…
– Oui, je sais, merci de remuer le couteau dans l’oviducte. Je te dis que j’ai eu un blâme il y a cent vingt ans, et te voilà ! Si je réussis cette mission, peut-être que je pourrais quitter cette coquille d’escargot et redevenir la belle jeune fée que j’étais jadis ! Ah, tu m’aurais vue, voletant parmi les hirondelles, parlant aux fleurs, couvrant les jouvenceaux de mes bienfaits ! Maintenant je dois éviter de me faire becqueter par ces couillons à plumes ! Tu parles d’une vie ! Bon, bref, tu le mets ce smoking ou bien ? Quand on est un grand scientifique, – et tu en es un pas vrai ? D’après ma fiche, tu disposes de grandes connaissances sur le monde des mollusques terrestres, autant dire le dessus du panier (quand je pense que je m’occupais de familles royales et de princesses en devenir il n’y a pas si longtemps !) – bref, quand on est une personnalité de ton acabit, on n’a pas besoin d’être invité, on s’invite point-barre. Allez, fais-toi beau, je prépare deux-trois trucs pour épater la galerie.
D’un pas chancelant, et parce qu’on lui avait appris à ne jamais contredire un escargot de presque deux mètres, Ǿlåf se précipita dans sa chambre et enfila son smoking qui fleurait bon la naphtaline, ajusta sa mèche rebelle pour couvrir ce qu’il pouvait de calvitie, s’aspergea d’eau de Cologne et retourna sur la terrasse où un spectacle effarant se déroulait :
La fée Mucus – puisque tel était son patronyme actuellement, déployait ton son talent pour transformer un régime de banane en coupé sport. Avec force « blb » et autres « plop » visqueux, les fruits oblongs fusionnaient pour former une carrosserie rutilante – quoique jaune canari .
A la fin, et pour le fun surtout, elle fit vrombir le moteur, d’un rugissement tonitruant qui fit piailler de protestation les singes de la forêt avoisinante.
– Alors, tu en penses quoi ? Ça en jette hein ?
– Ben, le fuselage et la couleur font penser à une banane…
– Oui, bien sûr, quand on le sait ! Mais sinon, ça fait prototype futuriste un peu non ? Avec ça tu vas en pécho de la meuf !
– Je ne sais pas si ça fait voiture de septuagénaire ?
– Et si ! Un septuagénaire fringuant qui va en remontrer à ses adolescents mal dégrossis ! Allez, en voiture Simone ! Et rappelle-toi, quitte le colloque avant minuit, sinon tu vas devoir rentrer à pied.

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